Ella♥ VY.!

Ella, la chiquita que más quiero, la chiquita que me hace ser feliz, la que a su lado puedo ser yo misma, en la que puedo confiar en todo momento. Se lo intento demostrar, pero no se da cuenta, le ayudo, pero es difícil, tiene tantos problemas, y de los cuales no puedo opinar, porque apenas se quienes son esas personas, apenas conozco la situación.
Haría cualquier cosa por ella, pero lo malo es que no puedo, se me escapa con el tiempo. No puedo evitarlo, ella tiene sus amigos fuera del instituto, y ya no puedo verla, solo en clase, y a veces ni eso, ella va con otras personas, con la que yo apenas me relaciono, porque no he tenido oportunidad,pero no puedo hacer nada, me da igual que me deje de lado, con tal de que ella este feliz.
Me dice cosas bonitas, pero lo dice, no lo demuestra.
Ella es la persona que más quiero en este mundo, pues aunque me suele dejar por la bajera, ella esta feliz allí, esta con sus amigos, se lo pasa bien, sin mi, pero sonríe, ríe, me da igual con quien, pero yo lo que quiero es que no este triste, porque si ella esta feliz, yo estaré feliz.
Ella es la persona en la que puedo ser yo misma, la que siempre me dice lo bueno y lo malo de mi, y la que espero que me cuente las cosas por siempre.

Antes, apenas sabía de ella, con el tiempo nos hicimos amigas,mejores amigas, más adelante, apenas hablábamos, pero después cambió. Ahora nos hablamos, nos contamos todo, y yo siempre lo haré, porque un día nos hicimos una promesa, nos dijimos una cosa, y nos dimos un abrazo, ese momento es el día en el que todo cambio, en el que mi vida se dio la vuelta, aquellas palabras, aquel abrazo.
Era en primaria, me diste un dibujo, yo te dí otro, lo abrimos a la vez, en este ponía: ¨Mejores amigas para siempre.¨ En ese momento nos miramos, nos prometimos un para siempre, y todo acabo con un abrazo.
Yo esa promesa la seguiré cumpliendo, y te lo demostraré, espero que tu hagas lo mismo.
¡Te quiero chiquita, para siempre por favor.!
VY♥

Todo pareze más facil en los sueños.

Todo se puede cumplir, todo lo malo, lo bueno. Todo lo que tu quieras, pero solo en un sitio, en una parte mejor dicho, en tu cabeza, en tus sueños, en tu imaginazión.

Se quien eres.

Cuando piensas que todo acaba, que pides que la tierra te trague. Jamás te rindas. En ese momento es el momento en el que debes pensar, recordar, vivir los momentos felices, aunque sean pocos, debes recordarlos, porque eso es lo que te va a mantener fuerte, eso es lo que día a día te hará recordar quien eres, y como has llegado a ello.
Los recuerdos, las risas vividas, los momentos felices son los que siempre ganan a los malos, los que te harán sacar un sonrisa desde dentro, harán que te sientas viva.
Jamás te des por vencida por lo que diga la gente de ti, jamás intentes cambiar, por pequeñas cosas que a los demás no le gustan y a otros sí. Jamás seas otra persona para caer bien a los demás, da igual que no le caigas bien a algunas personas, nadie es perfecto, todos tenemos y cometemos errores, nadie en esta vida es, ni sera perfecto, cada unos tenemos nuestros defectos, unos que se ven, y otros que se descubren con el tiempo. Se quien eres, no cambies por los demás, ellos no lo harían por ti. Vive la vida como quieres, que nadie te controle, se quien eres de verdad. No tengas todo escrito en un papel, deja que el tiempo descubra por el solo lo que te espera, jamas calcules al tiempo, porque puede cambiar; no seas una marioneta, no quieras que alguien te abra el camino, y mucho menos que decida por ti. Ten personalidad, y nunca pienses que te toca todo lo malo, porque cuando esperas algo, más lejos esta de alcanzarlo.

Me parece injusto.

Injusto, ver como puedo ayudarte, como puedo acercarme más a ser tu amiga. Intentar ser amigas de verdad.
Me decido hablar con la personita a la que querías por un momento, hablo con ella, converso sobre todo, me dice ¨no se lo digas¨ y me encuentro en que él te lo a dicho, te a dicho las conversaciones, por un momento me da igual, pero cuando me entero que te lo a contado todo pero del revés, me fastidia, que le creas a él, la persona que te dejo de querer. Yo no se si te quiero tanto como te a llegado a querer el, pero lo que si que se, es que jamas he dejado de quererte, eres mi amiga, una amiga a la que a veces le olvido, pero no del todo, hemos pasado por momentos fuertes, pero ante todo, te he querido sin pausa, como ese refrán, ¨despacio, pero sin pausa¨.
Lo que más me fastidia de todo, es que confíes en el, vale, no tenemos mucha amistad, pero yo jamas te haría daño de esa manera, perdón si lo he hecho, pero jamas volveré a hacerlo, lo intentare. Solo intentaba ayudarte, y entenderte un poquito mejor, para así poder intentar ser más amiga tuya. De veras que lo siento si te he hecho daño, no pretendía. Eres mi amiga, jamas haré daño a una amiga, y si por alguna causa lo haré, te lo diré a ti, no a los demás. Porque te quiero, apenas te lo demuestro, pero yo se que es así. Espero que algún día confíes en mi, y no volvamos a tener más broncas, te quiero chiquita(;

Tu, mi amigo diferente a todos los demas.

Mi chiquito al que odio mucho, pero al que a veces me encanta como es, y jamas lo cambiaría por nada en este puto mundo.
Hemos pasado muchas broncas, pero las perdoné, no las olvidare, pero gracias a él aprendí a olvidar, a seguir adelante.
A veces pasamos un poco de nosotros mismos, pero yo, jamas, yo siempre lo recordaré.
Él, un amigo diferente, un amigo al que puedo ser yo misma, según con quien este, según con quien hable, pero con el, todo cambia, porque lo quiero como a nada,si si, tú el que esta leyendo esto ahora mismo, el que pago dinero para seguír

con migo, jamas le olvidaré.
Le quiero como a nada, a mi amigo;)

Escapando de lo que me recuerda a ti.

Regreso de hacer recados, de noche, cabizbaja. Temía, aunque a la vez deseaba, encontrarme contigo, verte, no sé, cruzarme con alguien que considerase conocido, que relacionase contigo. Y tenia la gran esperanza de verte pues, pasé cerca de tu casa, pero no, no te vi.
En la calle, observaba los coches pasar, las farolas; la luz artificial que iluminaba la oscura carretera, todo se emborronó. Joder, las lagrimas llegaron a mis ojos. Logré aguantármelas, iba alrededor de gente, gente conocida, quizá con la penumbra de la noche, no me viesen pero quizá si lo hiciesen.
Llego a mi barrio, observo

mi casa, como si fuera un robot, la verdad últimamente mis movimientos son automáticos, no los pienso. Alzo la vista las estrellas brillan, el mundo sigue como si nada, ajeno a mi sufrimiento y de nuevo mis ojos escarpan y se ven tan bonitas las luces, tan brillantes, tan ajenas a mi mundo... las envidio, brillan, en otro momento de mi vida me parecería una sensación reflexiva, bonita, emotiva y feliz, pero en ese momento no.
Deseo ansiosa llegar a mi casa para poder relajarme, aunque sé que será imposible, pero al menos me sentiré mas segura, más libre para poder pensar de nuevo en él. Para soñar despierta, cuentos de princesas.
Y espero mañana no sea otro día, como los demás; días en los que soy incapaz de mirar por la ventana, en los que ni si quiera me levanto de la cama con tal de no pensar, o de pensar más. No es nada fácil ir sin ilusión por la vida. Cada vez se me hace más pesado caminar. Me cuesta respirar y el corazón se me para por segundos o da un vuelco y palpita extraordinariamente rápido.
Y te necesito en mi mundo, conmigo, me da igual lo que me digan, te quiero, te amo. Y no puedo olvidarte, lo intenté, pero es tan duro, que, ¿para qué volverlo a intentar?
Sé que no me quieres, que no me necesitas, que solo soy una amiga para ti, y quizá ni eso; pero eso ha de cambiar.
Y estoy harta de pasarlo mal, harta de verla a ella tan feliz, poniendo tablones y estados sobre ti.
Si eres feliz con ella, adelante, yo estoy contenta de que estés feliz, pero frustrada de que no sea conmigo con quien estés así.
Solo en mis sueños puedo tenerte y es que me encanta imaginar todas esas cosas que no vamos a poder hacer, releer una y otra vez esas conversaciones, donde me piropeabas y me subías la moral... son tantos los momentos y los sentimientos que albergo hacia ti que no puedo evitar el sufrir.
Y no quiero que por mis estúpidos sentimientos, esa amistad ya no exista. Quiero seguir siendo una buena amiga para ti, que me cuentes tus cosas. Pero también quiero hacer algo, no se el qué, pero me encantaría que me dejaras demostrarte lo mucho que te quiero día a día y así quizá me comprenderías un poquito más.
E inspiro, espiro, cuento uno, dos, tres... pero no puedo evitarlo, me derrumbo. Se me cae el mundo encima, lloro y lloro. No puedo dejar de llorar, me duele el pecho y la cabeza, pero eso no soluciona nada, ni siquiera me desahoga porque podría tirarme así el resto de mis días
¿¿Sabes lo que es, escapar del día a día?? Vivir la vida, como si por obligación se tratase, pues así me siento. Y la única solución que encuentro es que me quieras, pero de verdad, sin presiones, que sea poco a poco al igual que yo a ti. Pero eso solo sucederá en mis sueños ¿verdad?
Todo es como una jodida pesadilla.

Necesito olvidarte,

Por fin decidí hacerlo, no por mi cuenta, si por la iniciativa y opinión de varios amigos. He de olvidarte, y he empezado hoy. He de olvidar todos aquellos momentos en los que te llegue a ver como algo más que un amigo, olvidar esos piropos que siempre me ha echado, olvidar las actitudes que me han enamorado, olvidarlo todo; y volver a verte como solo un amigo.
Lo he pensado, mucho, muchísimo. Toda una tarde estudiando física echada a la basura pues no atendía a las formulas que debía de aplicar, solo recordaba las palabras de una amiga: ‘’Debes olvidarlo, abrir los ojos y no quedarte esperando de segundo plato’’. Y tiene razón y me duele mucho estar de segundo plato, pero es que también me duele tener que olvidar eso bonitos y para mi, especiales momentos que hemos pasado. Esas largas conversaciones por tuenti, que hemos vivido. Esas risas que nos hecha vamos mutuamente cuando estaba de vacaciones. Esos fines de semana que pasaba frente al ordenador esperando a que te conectaras. Todo eso, no solo es difícil de olvidar, que a mí la dificultad me da igual; pero es también doloroso, y bien saben los que me conocen que el dolor y yo no nos llevamos demasiado bien.
No me equivocaría si dijese que me han repetido mil y una veces a olvidarme de ti, pero como una lela me encabezone en seguir esperándote, en estar ahí por si ella te dejaba o tu a ella, en estar como amiga en apoyarte y dedicarte toda mi vida. Pero… llega un momento en el que eres tú o yo. Te elegiría a ti, pero perdería amistades, tiempo, alegría. Y solo ganaría sufrimiento, desasosiego y desaliento. Y es que se que jamás me elegirás.

Los amigos de verdad.

Cuando miras adelante te fijas en la gente que esta a tu lado, en la gente que te acompaña en los momentos buenos, miras detrás  y te das cuenta que hay muy poca gente, pero eso es porque los que van delante son amigos, pero pueden fallarte alguna vez, ¿cuándo? no se sabe, pero si no tienes cuidado por cualquier chorrada te dejaran de lado, te lo aseguro. Y los que van detrás, son los más importantes, los que te guían y dejan huella.
 Yo pienso que nos situamos en un vagón en el vagón están tus  amigos, tus compañeros, unos detras del todo, otros cerquita tuya, y otros a tu lado. Los que van a tu lado son a los que más quieres, a los que los aprecias bastante, pero tarde o temprano algunos se bagaran del vagon, podras darte cuenta o quizas no, algunos al bajarse del vagon dejaran una huella en él, otros subiran, algunos se montaran para dar un paseo. Pero segun lo que pase no te desanimes, la vida sigue y aunque los pasajeros se bajen, hay pasajeros que en algunas paradas se suben, quizas otros se bajan en alguna parada y de repente miras detrás y te lo encuentras alado tuya. Los amigos son así, inesperados. Pero debes darte cuenta que asiento ocupa cada uno, y dejar que se suban a tu vagón, cuanto más grande sea el vagón, más feliz estaras.

Es complicado decir todo de una vez.

No se como empezar. Es difícil expresar algo, mas en una hoja de papel. Es difícil saber que decir, cuando quieres decir todo a la vez; llorar, reír, saltar, soñar, esperar a que algún día alguien te diga lo mucho que te quiere, y mucho más que te lo demuestre. Es difícil saber como expresar todo, a la vez, sin dejarte algo, sin saber que dirán de ti los demás. Pero a mi eso ya no me importa, bueno más o menos. Siempre digo lo mismo, siempre espero hacer eso, pero jamás llega el momento en que todo me de igual, en que haga las cosas por mi sola, y no por lo que diga la gente. Esto me pasa por ser como soy. Me han pasado tantas cosas, que no se ni explicarlas, ni hacer que me entiendan, ni hacer que yo misma lo entienda. He pasado por todos momentos, buenos, malos, con ganas de gritarle al mundo, con ganas de darlo todo…
Ahora miro atrás, miro al futuro y me acuerdo de los momentos felices, pero hace tiempo que los escondo, que los oculto, y todo por esa persona, esa personita pequeña, menuda, callada, pero a la vez tan bestia. Esa personita que me hizo pasar los momentos más felices de mi vida, pero ahora mismo, los más tristes. Es por el, y por muchas más personitas que me rodean por las que quiero desahogarme, pero ya he intentado hacer de todo, cantar, llorar… ya no se que puedo hacer cuando estoy triste, ahora intento olvidarme de ellos, pero es difícil. Es difícil saber que ya no te quieren, que ya no te hacen ni caso, darte cuenta de todo lo que te rodea, de lo bueno, de lo malo, de los momentos que te han hecho pasar. Todos los momentos junto a ellos, apenas los recuerdo, porque no son muchos la verdad. En algunos momentos aquella personita de la que estaba obsesionada me daba consejos de los que ahora quiero olvidar, pero cuanto mas quiero olvidar, más me olvido de que me tengo que olvidar. Estoy hecha un lio, unos me dicen que me olvide de ella y de su amigo, otras que lo arregle, otras que escuche a mi corazón, pero mi corazón ya no responde, le han pasado tantas cosas que ya no recuerda ni las mas fuertes, mi corazón se para por momentos, se para por temor a quedarse parado de repente, por llevarme un disgusto un día, por temor a quedarme sola en la nada, por temor a muchas cosas, y todas ellas muy simples.
Por otro lado quiero seguir adelante y no pararme, no mirar hacia los lados, no darme cuenta de nada, de quien esta a mi alrededor, ni si quiera darme cuenta de quien soy realmente, quiero ir a diez mil por hora, agarrada al chiquillo que tanto me hace feliz, al que no da señales de vida, pero aún así algo me dice que siga adelante, que luche por el, pero tengo miedo a lo mismo, a que sea como todos los demás, no lo parece, pero eso lo he oído mucho en mi cabecita. Solo lo que ahora mismo quiero es expresar lo que yo pienso, pero ahora mismo mi cabeza no se lo que piensa, no la siento, lo único que siento es el corazón que me da vueltas, que dice que quiere expresar todo, decirlo de repente sin parar, sin aire, pero no delante de los demás, yo soy de esas personas que lloran con música, solas, sin nadie alrededor.
A veces pienso que soy muy melodramática, pero no me importa, me gusta serlo, me gusta mirar hacia delante, pero a veces hacia atrás, mirar como e llegado hasta aquí, hasta esta situación, hasta cualquier situación, quiero llegar a hacer cosas que temo, pero para conseguir cosas hay que luchar, y ese es mi punto débil, el luchar por algo es mi punto débil, yo, paso de broncas que me hagan sufrir mas de lo que sufro yo misma, paso de luchar por algo, que me doy cuenta que no lo tengo al alcance, lucho, pero poco.
Me doy cuenta de que esto no tiene sentido, de que mi vida en si es la que no tiene sentido, la que me hace imaginarme cosas que jamás ocurrirán, que jamás pasaré.
Bueno la verdad es que algo ya me e desahogado, ahora me da igual parecer lo que parezca, me da igual lo que piensen de mi, voy a ser como soy, bueno, lo intentare. Gracias por a ver cotilleado mis cosas y darte cuenta de que soy muy tonta, pero me da igual, soy así, y soy feliz como soy.