domingo, 20 de noviembre de 2011

Es complicado decir todo de una vez.

No se como empezar. Es difícil expresar algo, mas en una hoja de papel. Es difícil saber que decir, cuando quieres decir todo a la vez; llorar, reír, saltar, soñar, esperar a que algún día alguien te diga lo mucho que te quiere, y mucho más que te lo demuestre. Es difícil saber como expresar todo, a la vez, sin dejarte algo, sin saber que dirán de ti los demás. Pero a mi eso ya no me importa, bueno más o menos. Siempre digo lo mismo, siempre espero hacer eso, pero jamás llega el momento en que todo me de igual, en que haga las cosas por mi sola, y no por lo que diga la gente. Esto me pasa por ser como soy. Me han pasado tantas cosas, que no se ni explicarlas, ni hacer que me entiendan, ni hacer que yo misma lo entienda. He pasado por todos momentos, buenos, malos, con ganas de gritarle al mundo, con ganas de darlo todo…
Ahora miro atrás, miro al futuro y me acuerdo de los momentos felices, pero hace tiempo que los escondo, que los oculto, y todo por esa persona, esa personita pequeña, menuda, callada, pero a la vez tan bestia. Esa personita que me hizo pasar los momentos más felices de mi vida, pero ahora mismo, los más tristes. Es por el, y por muchas más personitas que me rodean por las que quiero desahogarme, pero ya he intentado hacer de todo, cantar, llorar… ya no se que puedo hacer cuando estoy triste, ahora intento olvidarme de ellos, pero es difícil. Es difícil saber que ya no te quieren, que ya no te hacen ni caso, darte cuenta de todo lo que te rodea, de lo bueno, de lo malo, de los momentos que te han hecho pasar. Todos los momentos junto a ellos, apenas los recuerdo, porque no son muchos la verdad. En algunos momentos aquella personita de la que estaba obsesionada me daba consejos de los que ahora quiero olvidar, pero cuanto mas quiero olvidar, más me olvido de que me tengo que olvidar. Estoy hecha un lio, unos me dicen que me olvide de ella y de su amigo, otras que lo arregle, otras que escuche a mi corazón, pero mi corazón ya no responde, le han pasado tantas cosas que ya no recuerda ni las mas fuertes, mi corazón se para por momentos, se para por temor a quedarse parado de repente, por llevarme un disgusto un día, por temor a quedarme sola en la nada, por temor a muchas cosas, y todas ellas muy simples.
Por otro lado quiero seguir adelante y no pararme, no mirar hacia los lados, no darme cuenta de nada, de quien esta a mi alrededor, ni si quiera darme cuenta de quien soy realmente, quiero ir a diez mil por hora, agarrada al chiquillo que tanto me hace feliz, al que no da señales de vida, pero aún así algo me dice que siga adelante, que luche por el, pero tengo miedo a lo mismo, a que sea como todos los demás, no lo parece, pero eso lo he oído mucho en mi cabecita. Solo lo que ahora mismo quiero es expresar lo que yo pienso, pero ahora mismo mi cabeza no se lo que piensa, no la siento, lo único que siento es el corazón que me da vueltas, que dice que quiere expresar todo, decirlo de repente sin parar, sin aire, pero no delante de los demás, yo soy de esas personas que lloran con música, solas, sin nadie alrededor.
A veces pienso que soy muy melodramática, pero no me importa, me gusta serlo, me gusta mirar hacia delante, pero a veces hacia atrás, mirar como e llegado hasta aquí, hasta esta situación, hasta cualquier situación, quiero llegar a hacer cosas que temo, pero para conseguir cosas hay que luchar, y ese es mi punto débil, el luchar por algo es mi punto débil, yo, paso de broncas que me hagan sufrir mas de lo que sufro yo misma, paso de luchar por algo, que me doy cuenta que no lo tengo al alcance, lucho, pero poco.
Me doy cuenta de que esto no tiene sentido, de que mi vida en si es la que no tiene sentido, la que me hace imaginarme cosas que jamás ocurrirán, que jamás pasaré.
Bueno la verdad es que algo ya me e desahogado, ahora me da igual parecer lo que parezca, me da igual lo que piensen de mi, voy a ser como soy, bueno, lo intentare. Gracias por a ver cotilleado mis cosas y darte cuenta de que soy muy tonta, pero me da igual, soy así, y soy feliz como soy.

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