Decidido, me voy.

Decidido, me voy. Quiero irme de este país, dejarlo todo y echar a correr. Yo no soy de esas personas que corren, correr es de cobardes, correr significa huir de los problemas; pero ahora mismo me da igual huir de los problemas. Quiero escaparme, salir de siempre la misma rutina, las mismas personas, las mismas calles y las mismas experiencias. Decidido, a Londres. Un lugar donde hace calor y llueve al mismo tiempo. Un lugar en el que el tiempo es como yo, incomprensible. Me da igual no saber ingles, aprenderé, me da igual no tener amigos, me llevare a alguien, me da igual las pegas que le pongan, a mi siempre me ha gustado ese país y ese sera mi destino, mi sueño. Siempre dicen que los sueños se pueden hacer realidad, y si solamente tengo esta vida, mi vida, lo haré. Claramente lo dice la palabra MI VIDA, no pretendo ser egoísta, nunca lo he sido y nunca lo seré, pero desde ahora también pensare un poquito mas en mi, en lo que quiero ser y como lo voy ha hacer. Terminare bachillerato aquí, y luego rumbo a Londres, iré a una universidad y me haré mi propia vida, olvidando los malos ratos del pasado, las malas amistades y los llantos sin comprensión alguna. Londres, me gusta el nombre, un lugar donde el tiempo lo dice todo, como soy y como quiero ser, INCOMPRENSIBLE, nunca he querido que alguien me comprenda y no quiero que nunca lo hagan. Solo quiero ser feliz a mi manera, y esa va a ser mi manera de ser feliz.

Yo misma.

Siempre soñé con ser feliz, con encajar con todo el mundo, con vivir en un cuento de hadas. De pequeña leía cuentos de princesas, como toda niña, me los creía, pensé que algún día sería una princesa de cuento, conocida en todo el mundo. Como toda niña, tenía sueños surrealistas. Ahora ya tengo la suficiente edad de saber que estoy en un mundo de verdad, de que siempre seré esa niña tímida y pequeña que fui de cría. Siempre me pondré roja en los momentos incómodos, sonreiré en todo momento, daré la razón a aquellas personas que quieran entrar en discusión. Cantaré en silencio delante del espejo, escuchare contenta los consejos que me dan las personas. Maquillare a toda aquella persona que me deje. Escuchare con intriga cuentos de los ancianos. Reire con las personas que menos aprecio. Y siempre intentare llevarme bien con todas aquellas personas que pongan un poquito de su parte.

Hay personas...

Hay personas que entran en tu vida, y lo cambian todo. Personas por las que vale la pena parar, respirar y valorar. valorar por lo que realmente importa, los detalles, las pequeñas cosas, cosas como el agua del mar, las nubes, una mirada de esa que lo dicen todo, unos ojos como los tuyos, el modo en que me sonríes, ese abrazo infinito, mezclado de sal, los huracanes del estomago, tus manos, despertar a tu lado, esos detalles que hacen que todo tenga sentido. Incluso lo que hasta el momento de conocerte creí que no importaban. Son esas pequeñas cosas las que lo cambian todo. Las que provocan que haga las maletas y salga corriendo, sin importarme donde, siempre y cuando, el destino seas tu. Las culpables de que me hayan salido alas. Tú, de esas personas que aparecen y lo cambian todo, y hacen que ya nada importe, y que todo empiece a importar. Abro los ojos y se que estas, y me dejo llevar, sin pensar hacia donde, ni a que lugar, porque nada importa, si tu estas.

El miedo.

El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una. Pero aunque se parezcan, los miedos son tan personales y tan diferentes como puedan serlo todas las familias del mundo. Hay miedos tan simples como desnudarse ante un desconocido. Miedos con los que uno aprende a ir conviviendo. Hay miedos hechos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla, miedo a que nadie entienda lo que queremos ser. Hay miedos que nos van dejando la conciencia, el miedo a ser culpables de lo que les pasa a los demás, y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido, como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca. Y hoy he oído a un señor en la tele que decía que la felicidad es la ausencia del miedo. Y entonces me he dado cuanta de que últimamente yo ya no tengo miedo. No es malo tener miedo, lo malo es dejar que el miedo se apodere de tu vida, porque entonces ya no tendrás vida, solo miedo. Librarse del miedo es como quitarse la ropa delante de alguien, a veces cuesta, pero cuando empiezas, lo único que tienes que hacer es seguir, sin dudar. Y de repente, te das cuenta de que el miedo ya no te pertenece, a desaparecido. Como esa rpa que un día, dejas de usar.

La felicidad.

Nos empeñamos en buscar la felicidad cada día, y no nos damos cuenta de que es ella quien tiene que encontrarnos. Y eso sera donde menos te lo esperas en el instituto, en el supermercado o en mitad de una huida. Y cuando llega, descubres que ahí no acaba todo, que el final de un camino solo es el principio de otro, y lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado. Y esconderte es lo que menos te importa, lo que te importa es que estas tocando con la yema de tus dedos, eso que has estado soñando toda tu vida,

ya solo importa el hoy, el presente, y lo que queda por venir.

El túnel.

Tengo una teoría, y es esta. Los miedos se dice que no se pueden superar. Yo me digo a mi que si, así todo parece mas fácil, cuando eres optimista, al final todo sale bien. Los miedos son como un gran túnel oscuro. Los túneles oscuros siempre acaban dando miedo, son grandes, oscuros, fríos, estas solo, y a lo lejos ves una luz que nunca llega. Los miedos son algo parecido. Cuando vas afrontando los miedos, el túnel se hace más pequeño, y acabas llegando a la luz. Con esfuerzo y ayuda todos lo túneles acaban siendo aplastados por una gran grúa llena de personas que te quieren y te ayudan a destrozar aquello de lo que tienes miedo. Cuando llegas a la luz, hay gente esperándote para darte la mano, te giras a lo oscuro, y te das cuenta de que hay gente por tu túnel, esperas a que todos llegen a la luz, porque ya que personas te han esperado a ti para ayudarte, te quedas tu a ayudarles a ellos, porque sabes lo que se sufre al no tener a nadie en el túnel. Así que si quieres destrozar el túnel, monta una grúa con personas que te quieren y te pueden ayudar, y se optimista, todo saldrá bien.

Nunca pensé que me haría tanto daño.

Nunca he pensado que la distacia me haria tanto daño. Que no te demuestro lo que quiero, pero tu sabes perfectamente que aunque no te lo demuestre, si tu sufres, yo sufro, que si tu ries, pues yo te pico. Pero así es nuestra relaccion, asi es como las dos nos tratamos. Cuando te da un bajón yo trato de animarte, y cuando estas feliz, trato de undirte, y cuando veo que estas undida, te sonrío, y nos reimos de las tonterias que en un misero segundo hemos creado. Desde pequeñas me cuidabas, porque tu eras la persona que mas me queria, ahora, no solo eres tu la que quieres a alguien, que yo te quiero a ti, tal y como eres, que si me intereso por ti, es porque no quiero que te ocurra algo, que prefiero que me ocurra algo a mi antes que te ocurra a ti. Que odio cuando te undes y te lo guardas para ti misma, que si estoy a tu lado, es para todo, para lo bueno y mucho mas importante, para animarte en lo malo. Que yo te chincho y discutimos mucho, lo se, pero es mucho mejor que me lo cuentes a mi que a cualquier persona que conozes al instante.Trataré de ayudarte, de llorar mientras reimos. Que los recuerdos de pequeñas se me olvidan, pero han sido tantos recuerdos junto a ti, que los tengo hoy en mi memoria. Recuerdo cuando nos dabas el biberón a las dos con una sonrisa en la cara, recuerdo cuando haciamos la compra siempre jugabamos al escondite y nos reiamos mientras estabamos tiradas en el suelo por el cansancio, cuando nos poníamos zapatos de tacon en la zapateria y paseabamos como si fueramos mayores, cuando peleabamos y despues reiamos, cuando veniamos corriendo de la cabalgata a ver todos los regalos y el abuelo nos decía cosas que tu nos querías a ver dicho, pero al final no hacíamos caso de ninguno, soy tan cabezota... Que no pienses que aun que no quiera hablar contigo por Skype, no te sorprenda, me siento incomoda hablando delante de los demás cosas que solo quiero que sepas tú. Es difícil decirte las cosas, pero poco a poco, cojo confianza, y espero que tu también conmigo. Me gustaría que tal y como les tratas a tus amigas, me trataras a mi, me gustaría ser una más de tus amigas (pero no llegar a tal extremos de locura que llegas con tus amigas). Espero tantas cosas, que no se ni como explicarlas. Que te hecho de menos, que espero que tu a mi también. Bueno, las lagrimas empiezan a asomarse en estos ojos llorosos, espero que los tuyos sean de cristal, porque sino lo pasaras mal allí, tan lejos. Te hecho de menos Lely.

Y me cuesta verte de otra manera.

Ver que cada día que pasa, es un sufrimiento para mi, que no puedo decirte las cosas que pienso porque tengo miedo a perderte, a recordar lo mucho que tardaste en entrar en mi vida, en lo poco que costara que te vallas de ella. Que quiero besarte hasta que amanezca, quiero escuchar un susurro en la oreja que venga de tu boca con un te quiero, con un eres mi vida, o tan solo, que cuando me pique con tigo, me beses a la fuerza aunque yo este picada, y si algo me sale mal, me haces ver el lado positivo que tiene. Quiero verte alado mía día y noche, ser contigo la primera persona que hable a la mañana y la ultima antes de irme a la cama. Quiero que sepas, que pase lo que pase, tu y yo somos personas diferentes, pero aun y todo te quiero, te quise en el primer momento que te vi, y no me olvidare de como mi mente a cambiado de pensar gracias a ti, que me quiero olvidar de ti, que tu y yo somos personas muy diferentes, que intento parecerme a ti, para ver si te gusto un poquito más, pero no hay manera de que lo veas. Creo que las cosas estarán mejor si las dejo tal cual, tenerte como amigo me gusta, no aguantare mucho, pero me gusta. Que sepas que aquí estaré yo para todo, y que jamas te dejare de lado, tan solo porque te quiero.

Cada día me cuesta más reconocer la realidad.

Cada día me paro a pensar si lo que estoy haciendo tiene sentido, y la respuesta siempre es la misma. No se como intentar cambiar de parecer, cerrar los ojos y que vuelva a la infancia, allí todo era diferente, todo parecia mucho más facil, y todo porque lo que hacíamos o lo que pensábamos no nos importaba, nos daba igual.

Mis chicas preferidas.

Hoy, me he dado cuenta de que las albóndigas es mi mejor comida, mi preferida, todo gracias a cuatro amigas, que las quiero, y que montamos un día una paranoia, y a día de hoy, estamos mas felices que nadie en este mundo. Todo lo debo a mis amigas, a las pavea/albódigas.

Ellas son las que mejor me entienden, que llevamos juntas desde primaria, cada una por su parte, pero el otro día nos dimos cuenta de que casi todas teníamos problemas parecidos,y, ¿quien mejor que nadie te entenderá al que le surge el mismo problema? pues decidimos formar un grupo. A día de hoy, estoy más feliz, porque si ocurre algo, estaremos todas unidas, y eso no va a cambiar, porque nos queremos,y confiamos unas en las otras, y eso es importante, la confianza. Que todas somos muy diferentes, unas muy pijas, otras muy locas, otras muy guarrillas, otras muy bipolares, otras muy siniestras... pero da igual, porque nos lo pasamos genial comparando ideas y haciendo cada día cosas diferentes. Pues chicas, que vosotras sois las que me sacáis una sonrisa día a día, y que aquí para todo chicas. Osquiero,-

Ellas, mis amigas.

Mis mejores amigas: Aquellas que han presenciado mis lágrimas, aquellas que me dieron fuerzas para seguir, aquellas que me decían lo que estaba mal. Mis todo, mis luces en el camino, os podré comparar con todo en el mundo. Aquellas que me hacen ver mis errores y los aceptan también, las únicas que saben lo que voy hacer.

Si alguna vez os lastimé, lo siento, no lo quise hacer. Pero si un día os vasis, espero que no olvides a tu amiga sin igual, aquella que te acompañará aunque sea en tus recuerdos no más. Siempre pensé que nuestra amistad sería especial, que sería capaz de sobrepasar la barrera del tiempo; que vería pasar estaciones incontables; sabeis, tenía tantas expectativas puestas en vosotras; necesitaba tanto alguien en quien confiar… Supe que todas teníamos cosas que enseñarnos, que la vida nunca se equivoca, que nos tenía sorpresas preparadas y sin duda no creo haberme equivocado… Sí, cosas buenas y malas; la mayoría de las veces las cosas suelen ser así de ambivalentes… Aunque los días nos separen y las horas nos sean exacta para nuestra compañia Sabeis que para vosotras lo estaré por siempre..¿sabeis por qué? Porque sois mis amigas mis compañeras y mi extension… Porque esto no es una típica entrada para las amigas, es una entrada especial para vosotras “mi extensión”. Para vuestros consejos, para nuestras travesuras, nuestros enojos, nuestras penas, nuestras alegrias y miles y miles de sentimientos que años tras años se han ido formando… Fraternidad, hermanadad, complicidad, creo que estas palabras se adecuan bien para definir nuestras vidas. Nuestra amistad no la regalaría a nadie ni la olvidaría por nada del mundo. Porque nos conocemos hace ya años. pocos, pero con grandes historias y anécdotas que después podremos contarnos unas a otras y echarnos unas risas de las que hacen llorar. Porque os quiero, maps

¿Qué me defina con una sola palabra? Esta bien, bipolar.

Y diras, ¿bipolar porqué? Por muchas cosas; Me encantan las sonrisas, pero las lágrimas son mis mejores compañeras. Me puedes ver asustada con una película de miedo, y al día siguiente llorando con una de amor. Podré repetirte mil y una veces que no voy a volver a caer en su juego, y al siguiente día tropezar con la misma piedra. Te puedo estar haciendo llorar de la risa, o quizás llorar conmigo, puedo estar escuchando la canción más animada que pueda existir jamás, y a los minutos estaré escuchando la canción más triste y simil de toda mi carpeta. Me puedes ver gritando de alegria mientras lloro por dentro.. Soy tan extremadamente bipolar, que quizás hoy diga que te quiero, y mañana te odie de una manera impresionante.

Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.

Cuantas veces he oído la expresión "Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde".. nunca me había parado a pensar todo lo que refleja esa frase, sin duda una gran verdad. Nos empeñamos en pensar que la gente va a estar siempre a nuestro lado, que no importa que no nos veamos en 1 año, que siempre cuando volváis a estar cerca, será como siempre, que nada se desgastará, que todo será igual que antes, incluso pensamos que será mejor. ¿No veis lo confundidos que estamos? SIEMPRE, las cosas se desgastan, si no es hoy, será mañana, esto es así. Y eso pasa por no valorar lo que tienes cerca, que poco a poco la amistad se raja, y acaba con muchas grietas y como no, con la puta distancia de por medio, que aunque sea de metros, aunque tu amigo viva al lado tuya, si tu no pones de tu parte, lo vas a perder. Siempre decimos la típica de "Es mi mejor amig@, nada va ha hacer que me separe de él/ella", en realidad no medimos esas palabras, nosotros sabemos cuanto trabajo tiene mantener una amistad sin discusiones, sin enfados, sin nada malo, es casi imposible, y creas o no aunque las cosas se arreglen, las cosas vuelven a tu cabeza, y ya no puedes tapar todas las grietas, algunas si, otras no. Lo que intento decir con todo esto, es que valores a tiempo lo que tienes al lado, porque si lo valoras cuando ya sea tarde, lo habrás perdido para siempre..

Es simplemente él.

Es él. Ese que en el momento menos esperado aparece y sin querer le sonríes. Ese que consigue que en vez de que te llamen por tu nombre te llame bipolar por tus múltiples cambios de humor. Ese que esperas de vez en cuando en alguna esquina a que vaya y el nunca aparece. Ese que sabe cabrearte alguna vez u otra y te vuelve loca en cuestión de segundos. Ese que cuando te habla solo eres capaz de hacerle caso a sus ojos, a nada más. Ese del que te acuerdas muy a menudo y no aceptas que el acordarte de él no te guste, te encante. Ese por el que cuando sales por ahí te entran ganas de llamarle y al final nunca lo haces. Ese que todas las canciones te recuerdan a el. Ese por el que antes de hacer nada te lo piensas todo dos veces. Es el por el que sonries sin sentido alguno.

Acabar con todo, para volver a empezar.

¿La verdad? Has conseguido que te quiera un poco mas, no se como, no se porque , ni cuando. No se si te lo has propuesto o lo has hecho sin darte cuenta, no se si te gusta, o si desearías que te dejara de querer, y en realidad,me da igual. ¿Que por qué acabo todo, si ahora seguimos como si nada malo hubiese pasado? ¿Como si nunca hubiese acabado nada? Ni lo se, ni me importa. Lo unico que me importa ahora, es que estamos bien, que pasan cosas que antes no pasaban, que te quiero como antes no te quería. ¿Y que volveré a estar mal? ¿Que nos volveremos a hacer daño? ¿Que posiblemente sea peor que sigamos con esto? Lo se de sobra, y tu tambien, pero has conseguido que ahora, todo me importe un poco una mierda cuando estoy contigo.

Vamos a tener que ir aprendiendo a comer.

Ya no me importa el que dirán… No me importa lo que digan de mi, y lo que quieran que haga. Porque si todos hiciéramos lo que quisieran que hagamos, no seríamos personas, seríamos marionetas. Y es que es verdad que en esta vida, o comes o te comen... Así que vamos a tener que ir aprendiendo a comer.

Si se van, es porque nunca estuvieron.

Odio las despedidas, odio incondicionalmente las despedidas que no se pronuncian. Si si.. esas en las que ves a la persona cada vez más y más lejos y, no puedes hacer nada para que vuelva a estar a tú lado. En las que tus palabras ya no sirven de nada, que la única que hecha de menos a la otra persona, al parecer, eres tú. Te cansas de vivir, de hablar, de buscar algún motivo para que esa persona vuelva sin tu decirla nada, por si sola, te cansas de sonreír. ¿A quién no le a pasado esto alguna vez? Estar genial con una persona y luego a los días la notas distante, y con el paso de las semanas más y más distante.. hasta que llega un día en la que no la ves el pelo en meses o simplemente llega un día en la que ves a la otra persona por la calle y ni te saluda, ni se preocupa por ti, y tú matándote a sufrir porque tu no olvidas tan rápido como ellas. -No te preocupes por gente que nunca se a preocupado por ti. Que si se van, es porque nunca estuvieron.

Sí, me harté.

Hoy,exclusivamente a las doce pasadas de un mes cualquiera,me he cansado.De ti,de él,de sus mentiras,de tus palabras hirientes.De aquel que no maduró.Aunque no venga a cuento,¿Y qué?Me cansé de todos,de el dolor pasado,de las heridas presentes,y de los pensamientos de un futuro que se resiste.Me harté de ser responsable de mis actos,de pedir perdón sin ser yo la culpable.Me harté de crear una batalla para mantener mi libertad.De sentirme acorralada por un amor asfixiante.Me harté de tíos sin personalidad,de discusiones a mitad de tarde,de llantos en la madrugada.Me harté de romper fotos para volver a unir los pedazos,de tropezar cien veces con la misma piedra.Me harté de juegos estúpidos,de despedidas alternativas.De huidas cada quince días,de "te echo de menos" cada catorce.Me harté de seguir las huellas de un imposible,de cambiar el dial de la radio por cada canción que hablaba de él.De buscar explicación por aquella ruptura que me dejó marcada de por vida.Me harté de encontrar la salida en el fondo de una botella cada sábado.De olvidar que yo soy lo más importante,hoy,mañana y siempre.Me harté de querer lo que no tengo,de tener lo que nunca quise.

Hoy...

Hoy es uno de esos días en los que necesitaría estar rodeada de una multitud que me aturdiera, que me impidiera escuchar mis pensamientos, y donde nadie esperara escuchar mi voz. Hoy es uno de esos días en los que nada está claro, nada es fácil, nada es agradable, en los que quisiera estar lejos, aunque no sé el lugar, donde callar duele, pero hablar aún duele más, en los que confundo el puedo con el quiero y el quiero con el debo. Hoy es uno de esos días en los que la lágrima se oculta tras la ventana de la sonrisa, a la responsabilidad le gusta decir que no pasa nada y a la curiosidad le encantaría vestirse de desidia. Hoy es uno de esos días en los que me gustaría no ser o, por lo menos, no tener que ejercer. Hoy es un día perfecto para echarme a andar y perderme entre la niebla...

No se como terminara.

Un día me dijiste lo que pensabas de mi, yo no me lo creí, por unos días hice el esfuerzo de creérmelo, hoy, ya pasadas tres semanas, sigo sin saber que pensar, todo porque no haces el esfuerzo de que yo me lo crea. Todos los días me levanto y decido hablar contigo, llega la hora del recreo, te observo, y miro que no puedo, primero porque siempre estas con tus amigos en grupos y segundo por mi timidez, no puedo superar mi timidez y tu no me ayudas a superarla, porque tu también tienes ese defecto. Estas con mis amigas super feliz, llego yo sin que te des cuenta,me miras y de repente agachas la cabeza con timidez, y te vas. Solamente puedo hablar con tigo por tuenti, y yo ya paso. Hablo de ti todos los días, voy por donde tu vas, para hablar con tigo, pero te escapas, quedo para hablar con tigo, pero tu no quedas. Dices que te da corte hablar con migo. ¿Crees que para mi es facil? Pues no, y mucho menos si no pones un poquito de tu parte. Esto esta durando mucho, solo te digo que yo tengo fecha de caduzidad como los alimentos, que un día de estos me cansare de perseguirte como una tonta, no me olvidare de ti, pero hare como si fuera así,y luego nos arrepentiremos, pero gracias a nuestro defecto,la timidez, los dos perderemos la amistad que teniamos. Se que parezco gilipollas, ¿pero acaso crees que en estos momentos me importa? igual si, pero estoy arta de siempre lo mismo, me dijiste que tu eras diferente, me lo creí, pero en tres semanas, creo que eso no es cierto, todo porque no me lo demuestras, haciendome cambiar de opinion. Sabes perfectamente lo que pienso de ti, y si en estos días no estan cambiando, ¿por qué crees que cambiara hablando con tigo? Te da corte hablar con migo, pero a mi me da corte que te de corte. PRINCIPE ROYCE.